Detalles inesperados

Hacer de cada acto un ritual, sería un sacrilegio no hacerlo, porque en cada acto, cada sencillo paso es con amor y al amor se le trata como lo que es: religión. Entonces ...todo debe ser ceremonial hasta servirle una taza de té, cada caricia debe ir con ritmo como una danza, besarlo como un sonido que electrize la piel, elegiría un laúd. Y así se hace poesía. Llevando todo lo bello del mundo en actos, en pocas palabras, en miradas, en  caricias en plena pasión todo hacia él como una alabanza. 

A veces mis frases cortas, suelen malinterpretarse como cortantes o frías. No mi noble caballero, son mis sinceros respetos. Siempre he creído que cada momento de nuestra vida o etapa es una obra maestra y debemos caber bien en el papel protagonista. Como cuando estoy con mis amigos, somos roñosos, arrogantes, es una continua guerra de quién hace reír más y la labor más ardua es tomarnos el pelo sin salir lastimados, le llamamos fraternidad es confianza. Entonces ahí está permitido casi todo, sabemos perdonar porque estamos para eso, para sacar los impulsos y reír ser bufones de nuestras propias vidas y experiencias. 

Pero en cambio, con mi esposo no soy, por que no debo ser, sino amo como debo amor, y el amor me prepara un papel, es como lanzarse de un alcantarillado muy alto con los brazos abiertos y los ojos cerrados sabiendo que no morirás pero que el vértigo te cogerá de los nervios, es una prueba muy grande que se vuelve como adictiva. Entonces caes ...caes ...al sonido del laúd, las yemas de tus dedos se vuelven más sensitivas, sientes la piel como sentirías el golpe del mar en tu rostro y en tu cuerpo, y te mojas hasta el alma, te sientes fresco, vital, vivo, la muerte no te asusta, y en esa oscuridad hallar la luz. Bailas, bailas das vueltas dejas el peso de las ropas y las flatulencias, solo eres tú, pura, Santa, hija de Dios, hostia sacramentada, Virgen, madre, mujer, Diosa, y comprendes que la luz eres tú. Sólo al contacto con su piel. 

Y lo demás no se canta, se goza. 

Acercamiento inesperado

Hoy hablé con él un poco rozando la imaginación, sin ser muy delatora. Mantengo el orgullo, soy inquebrantable, a veces eso me hace romper las rodillas y me veo sangrar. Pero tengo tanta suerte que siempre suele pasar cuando llueve entonces la sangre se mezcla con la lluvia y la veo desaparecer más rápido. 

Empezamos discutiendo, provocándonos, como quien busca excusas para acercarse de cualquier forma y a toda costa.

Siento que con él, mi tiempo se ha desconfigurado, que a veces las 3:37 am son en realidad las 7:45 pm y que lo espero llegar de su trabajo y nunca llega, entonces no ceno, no como, no me alimento, muero de sed y así me duermo, todos los días. Luego despierto con sed ...agotada de tanto haber dormido esperándolo, resentida malgeniada, casi grosera. Abandono a mi hijo a la suerte de tres frágiles y nefastas profesoras que le enseñan a no provocarse la imaginación, es matemáticamente inverso a lo que nos pasa de grandes. Por eso reniego cuando la idea no puede parir, reniego al pasado, hemos claudicado. 

Regreso a casa paso por la refrigeradora una y otra vez la abro para ver si mi estómago me manda a comer, pues no y me terquea a pesar de que las tripas canten su abandono desde todas las noches en que lo espero. Me vuelvo a la cama a ver mi cielo imaginario lleno de estrellas todas tienen 5 puntas, intento pensar en un poema, pero siempre me olvidó del castellano, me olvidó de algunas palabras y me propongo a leer cuando sólo me quedo parada viendo mi librero, vuelvo a la cama otra vez y siento que el cuerpo se me seca, voy por un vaso de agua fría que demora una eternidad en llenarse y ni siquiera más allá de la mitad. Bebo, vuelvo a mi cama otra vez. En mi cuarto es siempre de noche, es lo bueno, pero a veces malo, porque estar en la oscuridad siempre es señal de que queremos luz. A veces es tedioso casi frustrante. Me llena de melancolía ya no ponerme triste de otras cosas como antes, ahora solo es él, él, él y mi hijo. Nuestro abandono. Como si lo único que tuviera, es este cuerpo que a las justas desea caminar. Yo ya no estoy aquí hace rato y es que siempre desde que tengo uso de razón he querido irme y dejarlo todo incluyendo el cuerpo que se me dió que no es más que eses y sudor. Mis propias tripas me maltratan, mi propio cuerpo expulsa olorosas piezas de putrefacción. ¿Para que tengo un cuerpo entonces? Si es totalmente dañino para la salud mental. Cómo le explicas a tu hijo que eso que sale de tu ano es mierda y que no sirve para jugar ni para comer o pintar. Que es pura mierda. Cuando uno alcanza la razón caemos en la cuenta del significado y ¿porqué nadie se hace ésta pregunta entonces? Carajo si fuese Dios no daría un cuerpo tan pestilente a mis hijos. Yo no quiero que sepa que somos mierda en buen estado y que a diario nos volvemos peor hasta la mierda y hacernos mierda al fin y al cabo. 

He renegado mucho. Hablaba de él. Yo amo hasta su mierda. Es la verdad, me volvería mierda a su lado no me importa, y espero que a él tampoco. Seríamos lo que siempre fuimos y quisimos ser: un par de mojones jugando al amor y a la lujuria. Tener un poco de compasión nos hizo amarnos hasta la locura. Tal vez hasta el desasosiego. El rojo fue un color predominante; un objeto, su wawa; una palabra, soledad; un sueño, volvernos mierdas juntos hasta el final; una meta, aguantar nuestras imperfecciones, o nuestros olores en todo caso nuestra mortalidad; una frase distinguida, "nada como estar solos y bien acompañados". Lo amo. Ya lo he dicho pero me lo digo a mi. Siempre creí que repetir mucho una afirmación o negación, cualquiera fuese el caso, es símbolo psicólogico de que intentamos convencernos de lo que invocamos, porque no lo creemos  del todo, como ejemplo: <<te amo te amo te amo te amo>>/<<convéncete de que te amo y a la vez quiero convencerme que te amo tanto que no me voy a equivocar y pretender amarte siempre>>. Yo siempre fui más de acciones o escritura. Detalles inesperados... 

La Wawa

Hace 5 años que no toco ni acaricio su piel felpuda y suave, no pude rescatar nada de mi infancia, todo se fue en ella, el abrazo el ombligo, el daño y muchos abismos a los que yo quise por decisión propia saltar, siempre supliqué por amor a costa de lo enfermizo, a costa de todo mar salvaje y de todo desierto. Me perdí llorando entre sábanas ajenas, me perdí respirando. Hace 5 años que no toco mi piel ajena. No soy de nadie pero a la vez fui de todas. Infierno tras infierno, me gustaba el ligero calor que ensordecía las palabras de mi madre que aniquilaba los desdenes de mi padre. He visto cientos de colores por las noches ciegas de mi ciudad, he visto las faldas encogerse con el tiempo y mi miembro crecer con los años. He tomado por asalto el amor muchas veces y caído en rencores que absolutos a mi tragedia nunca dejé ir, por que es lo único que me acompaña. Lo único que me quedaba de mí mismo, lo perdí. Mi refugio, mi casa, mi abrazo y todas mis lágrimas, lo más valioso que  tenía, mi soledad encogida la regalé a quien no merecía. 

Cuántas veces no habré dicho retomar mi infancia y crecer con ella! con ella! solo con ella! Solo Dios sabrá! Muchas veces he pisado fuerte y característico en mi siempre volando siempre desesperado tratando de regresar sin dejar de avanzar, pero equivocado siempre porque el tiempo me consumía y la vejez me atormentaba y mi niño no crecía, olvidado tal vez en la basura o en algún otro lado, nunca me olvidé pero nunca me saqué ni dejar ver mi rostro cansado, llorando ahora solo quiero decir que este espejo no es mas mi espejo, que el que se refleja en él no soy yo soy lo que el mundo hizo de mi y que jamás perdoné mi irresponsabilidad mi desapego con lo fraterno, una unión de mi ser actual que se quedó en el pasado, quero decirme que esa wawa siempre fui yo. 

Que van pasando las lagrimitas y que ya poco recuerdo de dónde me dejé olvidado. 

V de Vitriol

Buscamos personas fáciles de moldear. Vemos si existe, si cabe la posibilidad de poder cambiarla a nuestra conveniencia o que se adapte a nosotros. Como una pieza de rompecabeza. Pero así no funciona el amor, debemos aceptar a las personas como son. Podemos sugerir cambios que mejoren conductas y/o hábitos. Proponer y aconsejar está en manos de gente más experimentada y con una visión más amplia. Todo estaría bien o mejor si tú eres tú y yo soy como yo. Libertad, amigo mío, libertad, verdadero amor. Debe existir la confianza en uno mismo y para con todos, porque es así; como es arriba es abajo, como es adentro es afuera, lo que está en mi es como yo creo que es el mundo. 

Hay que saber dejar ir. Aceptar la interpretación de que todo es pasajero y que siempre, llega el momento de seguir, solos o acompañados. En resumen, aprender a estar solos y bien acompañados. Los celos, la desconfianza, el orgullo, el querer sin amar, es egoísta. El miedo a que la otra persona encuentre alguien "mejor" que nosotros y que se revele nuestra bajeza, nuestro infortunio, nuestra inseguridad. Sentirnos como lo que somos, perecederos, sufridos, gusanos. Uno tiene que venir al mundo con la seguridad  de lo que vaya a dar es bueno, porque es diferente a lo que da el resto. Y que lo que uno ofrece es bueno y está bien, porque uno debe tener el compromiso, las ganas de aprender, de conocerse a sí mismo, para poder conocer a los de su especie. De lo que estamos llenos, es lo que ofrecemos, entonces, tu mi buen amigo, ¿De qué estás lleno? ¿Qué estás ofreciendo, dando a los demás? ¿O estás lleno de ti mismo? Uno debe tener multipropósitos para conocer el amor y conocerse así mismo, debe ser un compromiso, sin vacilaciones. Uno debe ver con ojos de culto, dicen, no con ojos de ignorante. El culto observa, analiza, medita, pregunta y acepta, así ama. Dejando ser. Porque está seguro que todo es temporal, todo es aprendizaje. Valora el tiempo que tenemos. Nos estamos muriendo mi buen amigo. Y no falta nada.  El sabio es visionario, ve el alma, la mente, el corazón, ayuda, lee. Se interesa por la vida y las ciencias. El ignorante no vive, ya está muerto. No hay que perder nuestra vida que se nos está acabando.  Tampoco seamos indiferentes, siempre que pidan ayuda hay que ofrecerla. El ignorante en efecto, ignora la belleza del alma. Es cierto, el mundo está de cabeza.

Carta a un ser

Desde el más allá te escribo, viendo como pasan los días, atrapada en tu espejo, te veo. Te veo dormir y susurrar, te veo llorar e invocar, te veo suspirar, te veo a los ojos sin poder hablar.

Me dejaron permanecer aquí, sólo para seguir viéndote y jamás olvidarme de ti, ver como creces y envejeces ver lo que aspiras y tus alegrías. Me dejaron atrapada en tu espejo con la condición de que nunca más te hable, de que nunca más me manifieste, o sea, es decir, nunca más sabrás de mi.

Hoy despertaste, tarde como siempre, sudoroso todo rico tan amoroso. Te he besado y no te has dado cuenta, te he llorado pero mis lágrimas ya están secas. Me recosté a tu lado e intenté poner mi cabeza en tu pecho, ese pecho que tenía una dueña, esa dueña era yo.

Con tristeza escribo en el espejo y se empaña.

"Lo más hermoso de la vida siempre será amanecer junto a ti, verte amanecer, ver el día a través de tus ojos cuando se abren. y en mi memoria habita ese recuerdo de los días tan maravilloso que pasé junto a ti. Nada importa porque ya nada existe, pero importa ese único recuerdo: ver el amanecer a través de tus ojos. Te he amado como en las películas, te he llorado como en las novelas y te he pesando y te he querido como mujer amante y amorosa."

Taytaqkuna

Raflum y su lluvia me traslada a la tarde de un día como muchos, hermosos. 

"Y yo te amo a ti, como te amé en abril, como en setiembre con la toz, como en diciembre en sumaq hanaq pacha chikchi y para, ñuqa munani qanman tayta. Y te amo aquí en el ayer y en el mañana. En las lenguas que tu quieras aprender. Te amo en las mañanas donde renuncio a despertarte, también te amo en las noches donde me enseñaste a cobijar el cielo. Y yo te amo a ti, mi casa de cemento y madera, de ladrillo y de piedra, te amo con las flores secas, te amo con la hierba y la enredadera, con mis macetas viejas, te amo por que tu tienes ese agua que riega. Tayta kapun amor qhasqupi qhari de hierro gigante que urman hanaq pachamanta."

Agua para los rosas

Papá, las rosas en ese jarrón se han quedado sin agua. Y las he visto secarse, y mis ojos no lo aguantaron, mis ojos han llorado, mis ojos han cambiado. 

Papá, esas rosas en ese jarrón, secas están y las veo encorvarse, las veo envejecer, presiento que huelen la muerte y sólo pedían un poco de agua a diario, un poco tan sólo.

Papá, la mesa se ha llenado de pétalos secos y la casa huele a rosas muertas. La mesa se cae y caigo con ella, papá... Mi casa, mis rosas, mi jarrón y tú mi agua.

Papá, han venido los insectos a levantarme y llevarme por la senda de la sal, he dejado atrás las rosas secas y mi casa muerta ha caído junto conmigo, papá.